Un examen

-¿Sabría decirme cuáles fueron los Reyes Católicos?

-Sí, sabría.

-Dígame sus nombres.

-No lo sé.

-¿No me ha dicho que lo sabía?

-Le he dicho que sabría decírselo en el hipotético caso de que me hubiera estudiado la lección.

-En ese caso le pongo un cero.

-No puede hacer eso. Yo he respondido correctamente a su pregunta.

-¿Cómo dice?

-Usted me ha preguntado si sabría y yo le he respondido que, si se hubieran dado las circunstancias adecuadas, sí que sabría.

-¿De qué circunstancias me habla?

-Anoche mis padres me obligaron a trabajar con ellos hasta tarde y no pude estudiar.

-Está bien, hábleme de ellos.

-Tienen una carnicería y llevan muy mala vida. Mi padre se levanta a las 4 de la mañana…

-Me refiero a los Reyes Católicos.

-No creo que madrugaran tanto.

-¿En qué siglo vivieron?

-Mi padre nació en 1957 y mi madre tres años después. Son del siglo XX.

-Me refiero a los Reyes Católicos.

-Son anteriores.

-Anteriores a qué.

-A la carnicería de mis padres.

-¿Por qué son famosos?

-Por sus morcillas de arroz y sus longanizas frescas,

-Me refiero a los Reyes, no a sus padres.

-Sí, supongo que los Reyes católicos pueden considerarse más famosos que mis padres.

-Pero dígame por qué.

-Mujer, pues porque un reinado siempre será más importante que regentar una carnicería. Vamos, digo yo.

-Me refiero a la razón por la que son famosos los Reyes Católicos.

-Suelen aparecer en los exámenes de historia.

-Ya, pero sabría decirme ¿por qué?

-Por supuesto que sabría.

Un dedo

-Caballeros, tomaremos el brandy en el salón Baltimore.

-José Luis.

-Posteriormente jugaremos una partida de bridge en el drawing room.

-José Luis.

-…y fumaremos unos habanos que me acaban de traer de Ultramar paseando por la rosaleda del jardín Oeste.

-José Luis.

-Dime, dilecta esposa.

-Me llamo Paco. Estamos en la cárcel y les estás hablando a los dedos de mis pies.

-Qué sentido del humor más simpático tienes, Rosalinda.

-Así que sentido del humor. ¿Ves esto?

-Diantres, qué pecho tan peludo, Rosalinda.

-Es porque no soy Rosalinda, sino Paco. Mira.

-Demonios, Rosalinda, vaya atributos sexuales que te gastas. No sabía que te hubieras cambiado de sexo.

-No me he cambiado de nada. Los tengo desde que nací.

-Caballeros, ruego que disculpen las ocurrencias de mi esposa. Ya saben cómo es cuando bebe dos copas de más.

-Deja de hablarles a los dedos de mis pies.

-No son tus dedos de los pies, cariño. Son mis invitados.

-Entonces, ¿quieres explicarme por qué acaban de desaparecer?

-No me sorprende que se hayan ido: has sido muy grosera con ellos.

-Han desaparecido porque me he puesto los calcetines.

-A eso me refiero. Los has recibido descalza.

-Si no me hubiera quitado los calcetines ni siquiera habrían venido.

-¿Qué insinúas? ¿Qué mis invitados vienen a casa para verte los pies? ¿Qué crees que son? ¿Un congreso de podólogos?

-No insinúo nada, pero ya verás como no vuelven hasta que no me quite los calcetines otra vez.

-No me hagas reír. Vendrán en cuanto los llame.

-Prueba y verás.

-Caballeros, por favor, les invito a un coñac en la biblioteca. ¿Ves? Ya han vuelto.

-Ahora les estás hablando a los dedos de mi mano izquierda.

-Tengo muchos amigos. No sé de qué te extrañas.

Un sinónimo

-Buenas tardes.

-Hola, ¿qué desea?

-Necesitaría un adjetivo sinónimo de “bueno”.

-¿”Bondadoso”?

-Preferiría que fuera algo menos hortera.

-Ya entiendo, ¿”virtuoso”?

-No tan celestial.

-¿Puede arreglarse con “recto”?

-Preferiría no mezclar el amor con el sexo.

-¿Agradable?

-Más que eso. Sublime.

-No, que si le interesa “agradable”.

-No, gracias. Me parece, no sé cómo decirle, poco…

-¿Oportuno?

-Sí, eso mismo, poco oportuno.

-No, que le ofrezco “oportuno”.

-Oportuno, oportuno. No sé, me parece muy formal, muy…

-Cándido.

-Sí, con un punto de candidez.

-No, que le ofrezco “cándido”.

-Demasiado suave.

-Indulgente.

-Casi indulgente, sí.

-No, que le ofrezco “indulgente”.

-Muy cursi.

-Piadoso.

-Exacto, muy piadoso.

-No, que le ofrezco “piadoso”.

-Muy religioso, demasiado…

-Compasivo.

-Sí, eso es, muy compasivo.

-No, que le ofrezco “compasivo”.

-Poco pasional.

-Sensible.

-Sí, casi casi maricón.

-No, que le ofrezco “sensible”.

-Sensible, sensible… puede servirme, sí.

-Magnífico.

-Magnífico me parece mucho mejor.

-No tengo “magnífico”.

-¿Por qué lo ha dicho entonces?

-Era sólo una expresión

-¿Quiere no mezclar sus expresiones con sus productos, por favor?

Un coloso

-Bomberos, dígame.

-Llamo para dar aviso de un incendio. Es horrible. Vengan rápido.

-Bueno, bueno, no empecemos exagerando, ¿eh?

-¿Cómo dice?

-Que ya me conozco la película. Mucho fuego, mucho fuego y luego es un cenicero con dos colillas mal apagadas.

-Oiga, perdone, pero el edificio entero está en llamas.

-Ya.

-Cómo que ya

-Que ayer por la tarde emitieron “El coloso en llamas” en la tele y siempre pasa lo mismo. La gente se sugestiona y ve fuego donde no lo hay.

-Por todos los santos, envíe una unidad móvil inmediatamente. Se me han quemado las manos y parte de la cara.

-¿Qué crema hidratante usa usted?

-¿Qué?

-A veces los productos de cosmética producen reacciones alérgicas.

-¿Pero qué dice? Si no puedo respirar del humo que hay.

-El humo no prueba nada.

-¿Cómo no va a probar nada?

-Puede ser niebla. O vapor de agua.

-Es humo, me cago en todo lo que se menea.

-No empecemos a faltar, que entonces sí que no llegamos a ninguna parte.

-¿Y qué quiere que haga? Le estoy diciendo que hay un incendio y usted se resiste a creerlo.

-Compréndalo, es parte de mi trabajo filtrar las llamadas de chalados y bromistas.

-No soy ninguna chalada ni esto es ninguna broma. ¿Qué quiere que le diga para que me crea?

-A ver, ¿hace calor?

-Muchísimo.

-Sí, la verdad es que estamos teniendo un verano sofocante.

-No me refiero al tiempo, maldita sea.

-¿Otra vez faltando? Mire que le cuelgo.

-Yo sí que voy a colgarlo a usted, gilipollas, pero de los huevos. Dígame su nombre.

-Venga ya, para intimidades estoy yo ahora, con la de llamadas que me están entrando en la centralita.

-Serán mis vecinos pidiendo ayuda.

-Pues haga el favor de decirles que dejen de llamar. Estoy hasta la coronilla de chalados y bromistas.

Un calabacín

-Hola, buenas.

-Dígame.

-Me ponga medio de borraja.

-Vale, pero le advierto que esto es una oficina del Banco del Alto Ebro.

-Ah, coño, perdone. Como en la puerta ponía “Verdulería Charo”.

-Eso es en el local de al lado.

-Ah.

-Pero, no se preocupe, tenga la borraja y, si quiere unos pimientos, los tengo muy buenos, a 2 euros el kilo y medio.

-¿No debería ofrecerme un préstamo personal?

-En confianza, no lo tengo muy fresco. Llévese mejor estos calabacines.

-Traiga, pero no acabo de comprender.

-No hay nada que comprender: son simples hortalizas, alargadas y verdes. Sirven para hacer fritada.

-No sé.

-También se comen en tortilla.

-No me refiero a los calabacines.

-¿Entonces?

-Hablo de su actitud.

-Bueno, mi psicoanalista dice que tengo tendencias obsesivo-compulsivas, pero que eso me lo arregla él en diez sesiones de cincuenta minutos.

-Ya veo.

-¡Hostias! No joda. ¿Así de repente? Milagro, milagro, este señor era ciego y ahora ve…

-No, oiga, no me ha entendido. Era sólo una frase hecha.

-A mí las frases me gustan al punto. Si están hechas o muy hechas se me hacen bola.

-Esto es absurdo. Me niego a seguir aguantando sus estúpidas ocurrencias. Venga, déme unas acciones de Telefónica, que parece que están subiendo.

-¿Cuántas quiere?

-Póngame dos kilos.

-Le pasa un poco…

-Déjelo, que vienen los chicos a comer y seguro que repiten.